?

Log in

No account? Create an account
"Вы должны действовать на людей, как двойная порция виски".© [entries|archive|friends|userinfo]
w_hisk_y

[ website | My Website ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

I am still learning [Jul. 3rd, 2016|03:13 am]
w_hisk_y
[Tags|, , , , ]

Иногда нужно просто пережить, перетерпеть, переспать, перебороть, справиться. Ты не можешь ни в чем найти утешение: ни в людях вокруг, ни в музыке, ни в книгах, ни в спорте, ни в уборке, ни в работе, ни в кино. Ну ни в чем. Просто никто и ничто не способны тебя утешить, порадовать, поднять боевой дух, замотивировать, дать уверенность. Один день похож на другой – всё монотонно и вялотекуще.

Всё пройдёт – и это тоже.

Бог, Судьба, Случай, в зависимости от того, во что мы верим и во что не верим, предоставляют нам возможности, кучу возможностей, а мы просто не замечаем, не видим в упор. И когда осознаешь это – вот, Оля, был же шанс, нужно было им воспользоваться! – становится как-то не по себе. Не по себе до такой степени, что начинаешь грызть себя изнутри. Но, с другой стороны, не пройти через это – не получить бесценный опыт. Наверное, главное, что осознание есть, что определенные выводы сделаны.

В такие моменты оглядываешься назад, копаешься в своей памяти, пытаясь найти ответы на вопросы, и основной из них – «Что я сделала не так?!». И тормозишь сама себя – всё нормально. То, что ты чувствуешь сейчас, будет ли это важно, будет ли это иметь значение, спустя, например, 5 лет? Вряд ли. Всё, что со мной уже произошло, всё то, что я чувствовала, что испытала, было важно. То, что происходит со мной сейчас – важно.

Наверное, вам знакомо, когда поговоришь с человеком, он тебя как-то зацепил, а ты растерялась, не смогла ничего внятного ответить. Или наоборот выпалила столько всего, на повышенных тонах, что всё переросло в грандиозный скандал до трясучки. А потом отойдешь от ситуации и думаешь, можно же было более цивилизованно как-то, ну. Как говорится, умная мысля приходит опосля. Однако повторись со мной такое ещё раз – я найду, что ответить, и сделаю это более сдержанно, несмотря на свою эмоциональность. Поэтому я благодарна за всё, что было. Более того, я рада, что это было. Я рада, что я прошла через это.

Всё учит нас. Счастье учит. Грусть и уныние учат. Учит успех и провалы. Люди вокруг: и взрослые, и дети. Весь окружающий нас мир преподносит нам уроки.

Link1 comment|Leave a comment

make your own happiness [Jun. 26th, 2016|05:47 pm]
w_hisk_y
[Tags|, , , , ]

Тёма мне тут сказал, что ЖЖ уже не модно, не молодёжно, не современно. Я, конечно, обратила внимание, что блогеры ЖЖ – вымирающий вид, но плевать! Просто хочу вести дневник, выплескивать свои эмоции, фиксировать воспоминания и мысли. Иногда с едва знакомыми людьми проще поделиться, нежели с самыми близкими, посмотреть на себя со стороны, получить обратную связь.

Уже давно держу в голове мысль про то, что никто и ничто не должно влиять на моё настроение. Никто и ничто не должно причинять мне неудобства. Настроение и комфорт я создаю сама для себя, а все внешние факторы, которые хоть как-то меня трогают, раздражают, мешают, нужно игнорировать. И каждый раз про себя повторяю: «Оля, не обращай внимания, тебя не должно это волновать!». На словах легко, а на деле – очень непросто не впускать в себя негативные эмоции, которые вызывает какой-либо «дискомфорт» (будь то чьи-то обидные слова, бардак, отсутствие  возможности побыть наедине). Наверное, можно сказать больше – это настоящая житейская мудрость, которую приобретаешь с годами. Это умение управлять собой, своими эмоциями. И по щелчку пальцев этому не научишься. Но всё же, думаю, я на верном пути, а там уж – practice makes perfect.
Link4 comments|Leave a comment

Life is about creating yourself [Jun. 25th, 2016|12:04 am]
w_hisk_y
[Tags|, , , ]

Мы очень часто произносим фразы: «Как же хочется многое в своей жизни поменять!», «Нужно кардинально изменить свою жизнь!», «Если бы не то, да не это, я бы всё бросила, всё изменила...!». Знакомо, правда?
Совсем недавно мне казалось, что я стою на краю пропасти, что меня некому спасти кроме меня самой, что сил больше нет, терпения больше нет, больше нет огня, энергии, мощи, лучезарной улыбки. Я чувствовала себя иссушенной воблой, блеющей беспомощной овцой, крестьянкой крепостной, в конце концов, которая получила свободу, но не знает, что с ней делать.
И это действительно так – кроме меня самой никто меня не спасет. Только я это могу. Тогда я сказала себе: «Мне нужно многое изменить в своей жизни. Мне нужны перемены!». Я сказала это и, как бы это не было смешно, всё вокруг стало меняться, как будто подталкивая меня к действиям. Но это ещё не всё. Я для себя обнаружила, что я вроде бы и желала перемен, но не была внутренне готова к ним. И я до сих пор хочу многое изменить и обязательно изменю, но, черт, как же сложно вылезать из-под своего панциря. Покидать свою зону комфорта. Слова про жажду перемен – это лишь слова, нужно действовать! Как правило, для многих из нас эти слова остаются словами, потому что покинуть зону комфорта – это значит, сделать над собой усилие, делать их каждый день, прыгать выше головы, иногда делать то, что никогда не делал, то, что даже совсем не хочется делать. Нужно менять привычки, образ жизни, а главное – образ мыслей.
У меня раньше была одна очень хорошая привычка – вести дневник, здесь, в ЖЖ. Я очень долгое время его не веду, каждый раз хочу начать, но не начинаю. Вот решила наконец прекратить собираться и написать. Накопилось много всего. Случилось много всего. Даже не знаю, с чего и начать. Пожалуй, просто начну. Всем привет, я скучала! Инстаграм для слабаков, всем ЖЖ!

Life isn`t about finding yourself. Life is about creating yourself.
Link4 comments|Leave a comment

... [Jun. 27th, 2014|01:59 pm]
w_hisk_y
[Tags|, , ]

Иногда случается так, что люди, которые нас любят и которых любим мы, - ужасные люди. У них тяжелый характер, возможно, у них даже нет практически никого кроме нас из-за этого же характера, своим поведением они способны отравить любую атмосферу. Даже когда они с нами.

Ты узнаешь что-то про этих людей, узнаешь какие-то подробности из прошлого и настоящего, делаешь какие-то выводы, приходишь к каким-то умозаключениям, всё встает на свои места, но ты не можешь понять, за что же ты любишь этого человека. Всё в нём тебя отталкивает. Получается: не за что, а вопреки. Но основной момент заключается в том, что ты никак не можешь перестать любить, перестать с ним общаться раз и навсегда, бросить его, уйти и не вернуться. Временами проскальзывают мысли, что лучше бы этого человека не было, а потом мысленно бьёшь себя по щекам, и тебе страшно представить такое.

Особенно жутко становится, когда понимаешь, что в тебе есть какая-то его часть: в мимике, жестах, манерах, и неожиданно для тебя самой это прорывается и выходит наружу. И ты не знаешь, как это сдерживать. И вроде бы этот человек многое тебе дал, но чего он дал больше – плохого или хорошего? Вот в чем вопрос.
Link2 comments|Leave a comment

возвращение блудной Оли или "как всё меняется" [Jun. 25th, 2014|11:39 am]
w_hisk_y
[Tags|]

То, о чем мы мечтаем и чего ждем от жизни, и то, что с нами случается, как эта жизнь в итоге складывается – совершенно разные вещи, во многом кардинально разные. Когда мы обычно об этом задумываемся? В день нашего рождения, на Новый год или во время очередного приступа ностальгии? Когда наступает какой-то знаковый, очень важный для меня этап (будь то появление на свет Настасьи или, к примеру, новая работа), время будто останавливается, и я спрашиваю себя: «Неужели это происходит со мной? Неужели это обо мне и про меня? Могла ли я представить, что всё это смогу?».

Если бы 4 года назад мне кто-то поведал подробности моей нынешней жизни, я бы ответила: «Да Вы с ума сошли!» и покрутила бы у виска в придачу. Но сейчас-то я понимаю, что у меня, в 21-то год, уже есть то, о чем многие только мечтают. И я крайне благодарна за то, что жизнь полна неожиданностей. Да и просто благодарна.

Я так давно не писала в ЖЖ (крайняя запись была сделана год назад), что даже и не знаю, с чего начать. Может, начнем с банального «Как у вас дела, друзья»? Как ваше лето?

Залить картинку
Link8 comments|Leave a comment

do it yourself [May. 1st, 2013|02:14 pm]
w_hisk_y
[Tags|]

Всегда, везде и во всем позиционировала себя как самостоятельная одиночка, которой проще сделать всё самой, нежели просить у кого-то. Некоторые события и внутренние ощущения поставили эту установку под сомнение, заставили задуматься. С одной стороны, хорошо, с другой – мешает.

Недавно я отметила для себя мысль одного человека, что «без команды ты – никто». Как говорится, «один в поле не воин». Зависит от ситуации, сферы деятельности и многих других моментов. Прежде всего, от личностных качеств. Мне, например, сложно (в эмоциональном плане) попасть в коллектив и не чувствовать себя его частью. А уж если ты попал в команду, где остальные чувствуют себя комфортно, то нетрудно догадаться, что дело всё-таки в тебе. Что делать в таких случаях: перевоспитывать, ломать себя или пустить происходящее на самотёк? Ведь даже в команде каждый выполняет задачи, лично для него отведенные, и несет за их выполнение ответственность. Так, может, сильнее тот, кто борется в одиночку, м?

Сервис хранения изображений
Link13 comments|Leave a comment

Занимайтесь любовью, а не войной [Apr. 30th, 2013|02:02 pm]
w_hisk_y
[Tags|, , ]

Бесплатное хранение файлов
Подошел к концу очередной сезон, и я ещё не знаю точно, начнётся ли для меня следующий. В голове какой-то хаотичный круговорот мыслей, эмоции смешанные: размышляешь, то ли радоваться, то ли грустить. Остаться или идти дальше – вопрос личный, разрешается глубоко внутри и не меняет ход вещей. Незаменимых людей нет – да, это чистая правда. Кто-то уходит, кто-то приходит, всё течёт, всё меняется.

Я искренне считаю, что нужно грамотно расставлять приоритеты. К сожалению, я это делала не всегда. Наверное, поэтому получаю по заслугам. Когда уверен в правильности своих действий, когда идешь в верном направлении, всё получается. Я же разрывалась между «нравится» и «должна через не хочу». Случались перепады, когда сложно было определиться, чему и кому именно отдать предпочтение.

Не всем и не каждому можно объяснить мотивы своих поступков: играет роль степень доверия конкретному человеку и осознание того, нужно или не нужно вообще что-либо объяснять. Можно прекрасно общаться с кем-то, а потом увидеть, что он хочет убрать тебя с дороги любыми методами. Как будто бы тебя нет и не было вовсе. В такие моменты ты радуешься, что в свое время не открылась этому человеку. Если Вы уловили в этом предложении нотки грусти, то нет - я убеждена: всё происходит не без причины.

Я не хочу держать в себе обиды: тот, кто ценил – спасибо, для кого была полезной - пожалуйста, для кого я была «подлежащей замене» - черт с вами. Время всё расставит на свои места.
LinkLeave a comment

самодостаточность [Mar. 23rd, 2013|12:56 am]
w_hisk_y
[Tags|, ]

бесплатный хостинг картинок

«А помнишь, что было раньше?», - неважно, что и как было когда-то давно, в недалеком прошлом. Важно то, что есть здесь и сейчас. Одним словом можно разрушить отношения, которые выстраивались на протяжении многих лет. Одним поступком можно перечеркнуть всё, что связывало тебя с человеком.

«А помнишь, я помогал тебе? Разве не помогал?», - быть может, помогал, может, был рядом. И это неважно. Важно то, что сейчас подводишь.

«Ты думаешь только о себе!», - каждый человек думает о себе, кроме фанатичных альтруистов. Глупо и смешно винить его в этом. Когда кушать нечего, когда основные потребности не удовлетворяются, человек вряд ли будет думать о благополучии окружающих, проявлять интерес и соучастие. Если только он не несет ответственность за этих «окружающих».

Каждому в жизни будет намного проще, если он не будет думать, что кто-то ему что-то должен. Если он не будет ожидать от кого-либо помощи и моральной, и материальной. Будь то родители, будь то друзья, которые «должны интересоваться тобой и твоими делами», будь то молодой человек, который «должен дарить цветы по поводу и без него».
Почаще стоит задавать себе вопросы: «А не настало ли время осознать, что только я сам могу помочь себе лучше других?», «А являюсь ли я хорошим другом, прежде чем предъявлять какие-то претензии к другу?», «А достаточно ли я отдаю и отдаю ли вообще, прежде чем требовать что-то взамен?».
Один человек сказал мне фразу, в верности которой я не перестаю убеждаться: «Будь самодостаточной!».

Бесплатный хостинг для размещения картинок
Link8 comments|Leave a comment

значимость [Mar. 9th, 2013|04:01 pm]
w_hisk_y
[Tags|, ]

Хостинг для графики
Никто не поймет тебя лучше, чем ты сам. Никто не войдет в твое положение, если только он не попадал в идентичную ситуацию. А идентичных ситуаций не бывает, как и точь-в-точь похожих друг на друга людей. Они говорят: «Я понимаю тебя, на твоем месте я поступил бы также», но не понимают. Они говорят это, чтобы поддержать беседу, ну или думают, что этим могут как-то успокоить. Они критикуют, ругают, осуждают тебя – отпусти это, не обращай внимания, пропускай мимо ушей. Там, где люди не знают подробностей и всей правды, они заполняют пробелы домыслом. И пусть им есть дело до тебя, тебя не должно это волновать. Живи своей жизнью, прислушивайся к себе, будь честен с самим собой.
Практически каждый человек переполнен ощущением собственной значимости – я ежедневно встречаю таких людей. Они спрашивают, как у тебя дела, чтобы рассказать о своих собственных, всё, что они делают, имеет одну цель – привлечь внимание к себе. Такие люди не будут слышать то, что ты им говоришь, они настолько увлечены собой, что проще вовсе не вступать в беседу. Да, именно слышать.
Я всегда предпочитала оставаться в тени, я не смогу сказать о себе лучше, чем мои поступки. И мне совершенно неинтересно общаться с людьми, единственный интерес которых – они сами. Я полагаю, никому неинтересно.

Надо просто быть внимательнее: замечать, как кто-то улыбается при встрече и как ваши разговоры становятся длиннее. Замечать, как чьи-то глаза становятся холодными и неприветливыми при взгляде на тебя, хотя раньше всегда согревали. Замечать каждую маленькую деталь, просто не подавать виду. И обязательно ценить то, что бесценно, незаменимо и неизменно.

"Интересуйтесь тем, что происходит внутри вас, не меньше, чем тем, что вас окружает. Если во внутреннем мире все в порядке, то и во внешнем все встанет на свои места".
Экхарт Толле
Link8 comments|Leave a comment

вышка [Jan. 26th, 2013|03:53 pm]
w_hisk_y
[Tags|]

Нам ещё в школе говорят: «Нужно хорошо учиться, чтобы потом поступить в институт, потому что без высшего образования никуда!». Со всех сторон я слышу, что человек без диплома не найдёт хорошую работу, и лишь единицы говорят, что корочка, на самом деле, никому не нужна. Всё решают связи, талант, трудолюбие и упорство.

- Зачем ты учишься в университете?
- Хочу показать моим родителям диплом. Чтобы они успокоились. Да и куда я пойду без диплома, уборщицей, продавцом, кассиром?
- Так что важнее, корочка или опыт и знания?
- ...

Так что же делать: слушать родителей, которые мечтают, чтобы их чадо было высокообразованным, или не слушать никого кроме себя самого.
Хочу услышать ваше мнение, друзья. Зачем вы получали/получаете высшее образование? Помогло/помогает ли оно вам? Играет ли оно значительную роль на ваш взгляд? И есть ли среди моих фрэндов те, у кого нет высшего образования, и кому замечательно живется без него?
Хостинг фото бесплатно
Link30 comments|Leave a comment

21ое. Ночь. Понедельник [May. 22nd, 2012|04:33 pm]
w_hisk_y
[Tags|, , , ]

"Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.”
(c) Анна Ахматова

Хостинг изображений
Link8 comments|Leave a comment

на ножах [Apr. 22nd, 2012|12:40 am]
w_hisk_y
[Tags|, , ]

Ты умело сбиваешь спесь
– Но я справлюсь, куда деваться;
Ночью хочется напиваться,
Утром хочется быть не здесь. ©


Бесплатный хостинг изображений

Я, правда, который день не на иголках, а на ножах. И это, безусловно, не мешает мне улыбаться и говорить, что всё в порядке.

Я, правда, не знаю, какими словами донести и нужно ли. Я, правда, не знаю, сколько нужно повторять и нужно ли. Всё то, что я говорила, кажется, не дошло до пункта назначения. У меня такое ощущения, что все слова пролетают мимо ушей. А я в них душу вкладываю, между прочим.

Я могу понять и понимаю «не хочу». Но я, правда, не могу понять «не могу». Получается, что я и не хочу понимать «не могу». Кажется, я вас запутала. Ну да ладно.

Каждый раз мне столько хочется сказать, и возмущение переполняет, и эмоции, и вопросы, и раздражение, потому что нет ответов, и мне хочется перестрелять всё и всех. Но я стреляю в воздух. Сдерживаться, держать лицо, держать себя в руках – вошло в привычку.

Я, правда, не знаю, закончится это или нет. И я не знаю, как поживают мои нервы. Пользуясь случаем, передаю им пламенный привет.
Link3 comments|Leave a comment

всё, что было до меня - обнуляй [Apr. 9th, 2012|11:34 pm]
w_hisk_y
[Tags|, , , ]

Ласками недоласканную,
поцелуями недоцелованную,
мне бы тебя опасную,
мне бы тебя буйную.
Нежностью не изнеженную,
устами не устланную,
мне бы тебя безмятежную,
мне бы тебя лунную.
Сердцем пустым рассерженную,
малой душой задушенную,
мне бы тебя заснеженную,
мне бы тебя соскученную.
Телом неутеплённую,
винами невиновную,
мне бы тебя влюблённую,
мне бы тебя томную. ©


Я давно хотела прийти к нему абсолютно голой. Оставив прошлое позади. Сбросив с себя всё лишнее. Оставив самое важное – в себе, внутри себя. Отбросьте все свои пошлые мысли. Когда я говорила «голой», я имела в виду не своё физическое воплощение - оно второстепенно.

Мне хотелось выбросить старые подвески, цепочки, кольца, которые мне кто-то когда-то дарил, которые ассоциировались у меня с кем-то или с чем-то. Может быть, с кем-то важным, может быть, с чем-то значительным. Мне хотелось выбросить воспоминания, которые я тащила за собой на протяжении жизни. Мне даже хотелось выбросить лишних людей. Но лишние люди ушли сами, исчезли, самоликвидировались. Мне хотелось сжигать мосты, рушить воздушные замки, строить что-то существенное, крепкое, долговечное. Мне хотелось обнулять всё, что было ДО.

Мне хотелось быть такой, какая я есть. Нет, мне хотелось быть лучше, чем я есть.

Я не знала, к кому именно я приду, но знала, что это обязательно случится. Знала, что я приду, пусть и приду со старыми шрамами, но меня примут.
сервис хранения изображений
Сбылось.
Link

и что с этого? [Mar. 22nd, 2012|07:09 pm]
w_hisk_y
[Tags|, , ]

бесплатный хостинг для хранения фотографий

Думаешь, у меня никогда не было ощущения, что меня использовали? Поигрались и выбросили, как ненужную вещь. Как ты тогда себя чувствовал? Пусто? И что, собственно говоря, с этого? Ну поигрались, ну выбросили. Гораздо важнее то, что ты пережил это, справился с этим, сделал для себя определенные выводы. Желательно, конечно, субъективно правильные. Это был обыкновенный жизненный этап, и ты прошел его, а значит – оставил позади.

Не стоит сосредотачивать своё внимание на чем-то негативном и смаковать боль, расщеплять её на кусочки, нужно просто оглянуться вокруг и увидеть. Увидеть тех, кто остался с тобой, кто всегда рядом. Увидеть и ценить этих людей. Разве это не счастье – то, что они у тебя есть?


"Я больше не чувствую жгучей боли от потери людей, как когда-то раньше. Ни в чем не виню и вины не чувствую. Люди приходят, люди уходят. Я остаюсь". (с)
Link4 comments|Leave a comment

кризис [Mar. 21st, 2012|11:37 pm]
w_hisk_y
[Tags|, , , , ]

Вот когда мы бухали, плакали или грызлись —
Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис.
На деле, кризис —
Это ни страдать, ни ссориться, ничего.

(с) Вера Полозкова

Хостинг для хранения картинок
LinkLeave a comment

такие ранимые мачо [Mar. 1st, 2012|12:31 am]
w_hisk_y
[Tags|, ]
[Current Music |Земфира - Мачо]

Здравствуй, мачо.

Ты настолько толстокож, что до тебя не достучаться. Как ни пытайся – ощущение будто говоришь со стеной. Куда не попытаешься пробраться – везде блок. Ты не устал от игр в равнодушие? И не сопровождает ли у тебя чувство, что ты упускаешь что-то важное, бесконечно возводя стены около себя?

Я всего лишь хотела сказать, что ты трус. Потому что у тебя даже сил нет, чтобы говорить то, что ты действительно чувствуешь, чтобы добиваться того, что ты хочешь. Но тебе, безусловно, кажется, что говорить о своих чувствах, а тем более показывать их кому-то – это слабость, а добиваться – это бегать. Когда дело доходит до серьёзных разговоров, где нет места шуткам, что ты делаешь? Ты отшучиваешься. Твоя защитная реакция – улыбка. Ты придаешь значение обёртке, и тебе глубоко наплевать на то, что внутри. Тебе глубоко наплевать на содержание и на отношение. Тебе нравится видимость. Только эта видимость никогда не будет интересоваться тем, пообедал ли ты сегодня и как ты себя чувствуешь, и что у тебя на душе. Ах, да. Я забыла, тебе же наплевать на то, что внутри. А у тебя внутри – ранимее некуда.

Если, прочитав это, в сердце у тебя не ёкнуло, ну что ж, ты безнадёжен. Приношу свои соболезнования.

P. S. Прошу не принимать эти слова на свой счёт тому, кто может подумать, что я написала о нём. Герой мачо вполне-таки абстрактен.
Link7 comments|Leave a comment

как подменили [Feb. 25th, 2012|12:13 am]
w_hisk_y
[Tags|, , , , , , ]
[Current Music |Dino MC 47 – Корабли]

"...Мы как-то разошлись все по разным берегам и давно не зовем друг друга по именам...". (с)

Рядом с ними прошли школьные годы, вместе с ними было сумасшедшее (естественно, в хорошем смысле) время – особенно в старших классах. С тех пор очень многое изменилось. Изменилось так, как мы себе и представить не могли. Если бы мне тогда, в выпускном 2009ом, поведали, как всё будет, я бы сказала: «Да у вас поехала крыша!».

С кем-то мы отдалились, если только измерять километрами. А с кем-то – если только измерять километрами души.

Мы ссорились с ним каждый раз так, будто навсегда. Но он всегда оказывался со мной, когда нужно было вытереть слёзы с моих щёк. У меня от него болел живот, потому что с ним я смеялась, не останавливаясь. У нас с ним было море косяков на двоих, и это не могло не сближать, потому что всегда можно было сесть рядом со словами: «А помнишь мы…» и забыть все обиды. Даже если бы я умела обижаться - на него невозможно было обижаться. Это он подсадил меня на лок дога, дино, центр, ассаи, и под эту музыку вместе с ним я начала курить. Я не считала его хорошим человеком и не считала его плохим, он просто был моим другом, я просто его любила. Просто так и не за что.

И как бывает очень часто – очень логичный поворот событий – в его жизни появилась любовь. Не дружеская, а любовная любовь, в которую он с головой погрузился.
Мы периодически встречаемся (периодически – это раза два-три в год), временами созваниваемся (временами – это еще реже, чем периодически), и меня каждый раз бьёт током: ну и куда же всё это ушло?

выложить фото
Link13 comments|Leave a comment

* [Feb. 23rd, 2012|11:11 pm]
w_hisk_y
[Tags|]
[Current Music |Купе feat Guf – Орел или Решка]

Я, правда, пишу редко. Причин, объяснений этому, отговорок может быть очень и очень много. Но факт остается фактом: я пишу очень редко. И это касается не только ЖЖ. Я как-то заглянула в свои заметки: последнее, что я писала в рифму, датировано – 16 июля 2011 года.

Осадок невысказанного чувствуется, и эти чувства я вряд ли смогу назвать приятными. Но парадоксально то, что высказываться не возникает желания. Я никогда не считала себя закрытым человеком, но совсем недавно друг, когда я спросила его о своих плюсах и минусах для заполнения анкеты, обсуждая мои недостатки, назвал меня именно «закрытой». «Чёрт, я думала, что я открытый человек». «Ты – откровенный человек, а это разные вещи», - ответил он. Разговор заставил меня задуматься и столкнуться лицом к лицу с действительностью: со временем панцирь становится и больше, и крепче, и всё меньше хочется кого-либо под него пускать.

Я не склонна жалеть о сказанном и о сделанном, но, оглядываясь назад, делаешь вывод: люди, которые знают о твоих слабых местах, которым ты их показывал, склонны ими злоупотреблять (люди вообще склонны злоупотреблять). Однажды обязательно случится, что на твои больные места надавят, что по твоим слабым местам будут бить. Сознательно или случайно – не имеет значения, потому что в обоих случаях тебе будет больно. В идеале, конечно, не иметь слабых мест, ну или работать над тем, чтобы их не было, но это утопия. Поэтому приходится 100500 раз подумать прежде, чем открыться, высказаться, поделиться. Однако мне было вполне достаточно одного раза боли, чтобы понятьни к чему пускать лишних людей в свою душу и в свою жизнь. Чтобы понятькак же много, черт возьми, лишних людей.

Всё в наших руках, но в чьих руках наши руки?
загрузка файлов
Link8 comments|Leave a comment

accept it [Jan. 24th, 2012|11:56 pm]
w_hisk_y
[Tags|, , , ]

"В результате мне пальцев одной руки хватит,
чтобы посчитать тех, кто меня, если что, подхватит.” ©


Мы ехали с ней в машине в 8 часов утра, оставляя за плечами бессонную ночь. Я ловила себя на мысли, что совершенно не умею успокаивать и что в случаях, когда от тебя требуется сказать нечто важное, ты не можешь подобрать нужных слов. Я понимала: всё, что я сейчас могу – держать её за руку. Она говорила о тех вещах, о которых в последнее время я размышляю слишком часто, и мне казалось, она должна это почувствовать – почувствовать то, что я её понимаю, понимаю всё то, что она произносит вслух. Иногда, правда, кажется, что человек должен будто бы интуитивно уловить твоё мнение. Но в тот момент она считала, что она одна. А я знала – она не одна, я с ней.

Иногда хочется выговориться и высказать всё тем, из-за кого приходится чувствовать себя именно так. Как чувствовала себя она в то утро. Хочется сосчитать все обещания, припомнить все слова, укорить за что-то, надавить на слабые места. Трясти за грудки, кричать, драться, бить посуду. Но потом внутренне бьёшь себя по щекам: это же глупо и низко. И просто лишнее. Нельзя от людей слишком многого требовать, нельзя от них слишком многого ждать. Нужно быть благодарным, когда они выполняют обещания, когда они отвечают за свои слова, когда они рядом, когда они думают о тебе. Только и всего.

Я знаю, что однажды, покинув столицу, оторвавшись от всего, что тебя держало, а, может, даже не покидая её, ты будешь стоять в одиночестве на какой-нибудь набережной, размышлять о том, что у тебя есть, что уже потеряно и о том, что ещё можно вернуть. О том, что и кто приносит тебе счастье, а что для счастья не хватает, и внезапно осознаешь, будто бы опомнишься, чего именно. Я точно знаю, что ты придешь или просто позвонишь, и я, забыв обо всём, что было, наплевав на пройденное время, на все обстоятельства, приму тебя, поддержу тебя, просто буду рядом. И тебе станет легко.

Link4 comments|Leave a comment

карусель-карусель [Jan. 21st, 2012|02:51 am]
w_hisk_y
[Tags|, , ]

«Ты спокойная. Но немного не в том значении. Ты уверенно-спокойная. И это твоё идеальное состояние». Сейчас, вспоминая слова женщины из Монтенегро, я понимаю: когда внутри меня «спокойная уверенность», у меня всё складывается. Я получаю всё, что хочу, и справляюсь с теми задачами, которые ставлю перед собой. А иногда желаемое само плывёт ко мне в руки. И с того момента, когда я металась, переживала, постоянно оглядывалась назад, постоянно оглядывалась на людей вокруг, замечала то, что не стоило внимания, попусту нервничала, грызла и изводила себя, многое изменилось. Я сосредоточилась на главном, получая удовольствие от мелочей.

Всё, что в жизни происходит, похоже на карусель. Просто представьте её. Есть ось, вокруг которой всё крутится: лошадки, пони, верблюды, зебры, петушки, слоники (кто там ещё бывает?). Все они - неотделимые части карусели. А есть случайные люди, которые приходят покататься. Они могут любить карусель, любить кататься и даже приходить часто, но когда она им наскучит, они забывают о ней. Кто-то катается редко, у кого-то кружится от неё голова, кто-то терпеть не может карусель и обходит её стороной. Ваня бы сейчас сказал, что я загналась, что я странная и что я сошла с ума, и, наверное, был бы прав. Поэтому закончим с этим, пока я не начала сравнивать жизнь с паровозиком из Ромашково.хостинг фотографий
Link5 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]